"Поскольку аз есмь церемониймейстер, мне этот утренник вести, молчи, не спрашивай - куда" (с)
На самом деле в посте про Саймона было рассказано не все. Есть еще один персонаж, который очень, ОЧЕНЬ на него похож.
Вот же он!
Вы поняли, конечно, что пингвины тут совсем ни при чем )))
Вот же он во всей красе:
И вот это, мое любимое. Вот примерно так Саймон иногда возвращается домой. Что характерно, Синди за это не проедает ему плешь, сам такой же )))
Ник в комментах сказал хорошую вещь: вот песня, на которую можно было бы сделать фанвидео, если бы существовала экранизация. Так вот ради трех песен я сама бы вспомнила, с какой стороны подходить к видеоредактору )))
Две про Саймона...
Listen or download А.Миронов Женюсь - А.Миронов for free on Prostopleer
Listen or download Миронов Андрей Жестокое танго for free on Prostopleer
... и одна про Синди.
Listen or download Ума Турман Трансвестит Машка for free on Prostopleer
И немного анекдотов. Я вообще не хотел их выкладывать, но Рыжий сказал: надо, - не могу же я отказать соавтору ))
переделкии баяныя предупредил
Синди - Саймону:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
Прошло 30 лет. Саймон и Синди в постели. Саймон толкает Синди в бок и гордо показывает на оттопырившееся одеяло в районе паха. Синди, читая журнал, лениво замечает:
- Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.
Как-то на дружеской посиделке Саймон решил рассказать историю из своей интернатской молодости:
- В общем, несут как-то меня пьяного драться...
Мартин приезжает в гости к Синди и видит: тот весь в синяках, засосах и тому подобное.
- Слушай, что случилось?! Тебя избили или изнасиловали?..
Синди:
- Да нет! Я наконец-то с Саймоном помирился!
Синди – Мелкому:
- Представляешь, когда я еще только в группу пришел, мы с Саймоном в студии разговорились о семейной жизни. И он мне сказал, что для такой жизни совсем не создан, а я ответил, что не создан для неё ещё больше… В общем, поспорили на двадцатку, кто из нас последним семью заведет!
Мелкий:
- Да, неплохо вы друг друга надули!
Синди рассказывает в интервью:
- Мама хотела дочку, отец - сына, а я родился и обломал обоих!
Саймон и Синди вечером дома. Синди:
- Сегодня днем, когда тебя не было, опять сосед заходил. Ругался, что мы порнуху по видику на полную громкость смотрим.
Саймон, поглаживая рукоять плетки:
- Ну, я надеюсь, ты ему сказал, наконец, что у нас дома нет никакого видика?...
Саймон через десять лет решился признаться:
- Итак, Синди, я сказал себе, что пришла пора сказать тебе все, что я не сказал тебе тогда, когда должен был сказать тебе все. Но когда я сказал себе, что я должен все это тебе сказать, то сказал себе - если я скажу тебе, ты скажешь, что я должен был сказать тебе еще тогда, когда я тебе этого не сказал; а если я тебе не скажу, то ты скажешь, что я так и не сказал тебе ничего. Поэтому, Синди, я скажу тебе то, что я уже сказал себе - что я тебе, Синди, нихуя не скажу!
Классика:
- Ура! Наконец-то мне исполнилось 18! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы и ходить на каблуках!
- Синди, а может не надо?
Тинто:
- Синди, скажи, тебя Саймон бьет?
- Ну, бывает…
Тинто, глубокомысленно:
- Бьет – значит любит. Любит бить…
Дурь:
- Секс – это скучно… Вот если бы вдвоем!!!
Синди жалуется:
«Пьяного Саймона проще довести до оргазма, чем до дома».
Мелкий спрашивает Саймона:
- Ты чего такой смурной? Синди тебе неверен?
- Если бы только Синди!
Саймон на приеме у врача:
- Вам противопоказано пить, курить, и иметь случайные связи.
Саймон, кисло:
- Видимо, до меня с вами уже побеседовал Синди.
Мелкий утром спрашивает у Синди:
- Ну, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с Саймоном?
Синди, гордо:
- Он приполз ко мне на коленях...
- Саймон? – обалдевает клавишник. - И что сказал?
- Вылезай из-под кровати сейчас же!
Гуляют Саймон, Мелкий и Металл по парку. Погода прекрасная, идут, вино пьют, тут Саймон говорит:
- Хорошо-то как, можно и любовью в кустах заняться!
Мелкий:
- Да, неплохо бы.
После полуминутной паузы Металл поворачивается и говорит:
- А может, сначала девчонок найдем?
Встречаются Синди с Мелким.
Синди: а мне Саймон изменил…
Мелкий: как?!
Синди: тебе показать?..
На званом вечере разомлевший от выпитого вина Синди решает разнообразить личную жизнь по советам из журналов и увлекает Саймона в полутемный уголок, где жарко шепчет ему в ухо:
- Представляешь, я забыл надеть белье! У меня сейчас под одеждой - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?! Вот здорово!!!
И эффектным жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Надевай!!
О Саймоне и Синди:
Трезвый пьяному не любовник, а средство передвижения.
К Синди, приняв его за девушку, на улице пристают с рекламной акцией:
- Вы слышали, что большинство женщин пользyются помадой "Максфактоp"?
Синди, хлопая ресницами:
- Конечно! Открою Вам секрет, и меньшинство мyжчин тоже...
-Тим, у тебя лицо белее подушки!
-Что ты хочешь сказать, Синди?
-Что наволочку надо стирать!
Синди – подросшей Энжи:
- Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, кури...
Смит проверяет отчет о гастролях группы:
- А что это за астрономическая цифра, Саймон?
- Это счет за отель.
- Я тебя попрошу больше не покупать отелей.
Синди заходит в бутик
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, одну минуту.
- Спасибо, - говорит Синди, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.
Синди возвращается из другого города, а у Саймона в постели три девицы. Блик вылезает из-под одеяла и возмущенно говорит:
- Ну вот, сейчас начнутся нелепые подозрения, упреки!
Встретились однажды поклонница Саймона и Синди.
Поклонница: Можно тебя чмокнуть?
Синди: Валяй.
Поклонница: Чмо!!!
Синди жалуется Мелкому:
- Саймон обозвал меня засранцем, сволочью, скотиной и мерзавцем!
- Хм, а мне всегда казалось, что Саймон до таких оскорблений не опускается...
- Ну, вообще-то он ограничился двумя словами - "сам такой"...
В кабаке - сильно выпивший Саймон:
- Афиссант! П-принесите мне дверь! Я ххочу выйти!!!
Приходит Синди к Саймону в новый дом впервые после расставания:
- Саймон, какая у тебя в доме великолепная посуда, она так подчеркивает твой утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, Синди, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...
Синди, мрачно:
- Я слишком сексуальный - жизнь меня трахает и трахает.
Саймон звонит Синди:
- Алло, а скажи-ка мне, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
И Синди как он есть:
- Эй, Саймон! Что это ты на меня так смотришь?
- Да не смотрю я на тебя.
- А что это ты на меня не смотришь?!
Вот же он!
Вы поняли, конечно, что пингвины тут совсем ни при чем )))
Вот же он во всей красе:
И вот это, мое любимое. Вот примерно так Саймон иногда возвращается домой. Что характерно, Синди за это не проедает ему плешь, сам такой же )))
Ник в комментах сказал хорошую вещь: вот песня, на которую можно было бы сделать фанвидео, если бы существовала экранизация. Так вот ради трех песен я сама бы вспомнила, с какой стороны подходить к видеоредактору )))
Две про Саймона...
Listen or download А.Миронов Женюсь - А.Миронов for free on Prostopleer
Listen or download Миронов Андрей Жестокое танго for free on Prostopleer
... и одна про Синди.
Listen or download Ума Турман Трансвестит Машка for free on Prostopleer
И немного анекдотов. Я вообще не хотел их выкладывать, но Рыжий сказал: надо, - не могу же я отказать соавтору ))
переделкии баяныя предупредил
Синди - Саймону:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
Прошло 30 лет. Саймон и Синди в постели. Саймон толкает Синди в бок и гордо показывает на оттопырившееся одеяло в районе паха. Синди, читая журнал, лениво замечает:
- Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.
Как-то на дружеской посиделке Саймон решил рассказать историю из своей интернатской молодости:
- В общем, несут как-то меня пьяного драться...
Мартин приезжает в гости к Синди и видит: тот весь в синяках, засосах и тому подобное.
- Слушай, что случилось?! Тебя избили или изнасиловали?..
Синди:
- Да нет! Я наконец-то с Саймоном помирился!
Синди – Мелкому:
- Представляешь, когда я еще только в группу пришел, мы с Саймоном в студии разговорились о семейной жизни. И он мне сказал, что для такой жизни совсем не создан, а я ответил, что не создан для неё ещё больше… В общем, поспорили на двадцатку, кто из нас последним семью заведет!
Мелкий:
- Да, неплохо вы друг друга надули!
Синди рассказывает в интервью:
- Мама хотела дочку, отец - сына, а я родился и обломал обоих!
Саймон и Синди вечером дома. Синди:
- Сегодня днем, когда тебя не было, опять сосед заходил. Ругался, что мы порнуху по видику на полную громкость смотрим.
Саймон, поглаживая рукоять плетки:
- Ну, я надеюсь, ты ему сказал, наконец, что у нас дома нет никакого видика?...
Саймон через десять лет решился признаться:
- Итак, Синди, я сказал себе, что пришла пора сказать тебе все, что я не сказал тебе тогда, когда должен был сказать тебе все. Но когда я сказал себе, что я должен все это тебе сказать, то сказал себе - если я скажу тебе, ты скажешь, что я должен был сказать тебе еще тогда, когда я тебе этого не сказал; а если я тебе не скажу, то ты скажешь, что я так и не сказал тебе ничего. Поэтому, Синди, я скажу тебе то, что я уже сказал себе - что я тебе, Синди, нихуя не скажу!
Классика:
- Ура! Наконец-то мне исполнилось 18! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы и ходить на каблуках!
- Синди, а может не надо?
Тинто:
- Синди, скажи, тебя Саймон бьет?
- Ну, бывает…
Тинто, глубокомысленно:
- Бьет – значит любит. Любит бить…
Дурь:
- Секс – это скучно… Вот если бы вдвоем!!!
Синди жалуется:
«Пьяного Саймона проще довести до оргазма, чем до дома».
Мелкий спрашивает Саймона:
- Ты чего такой смурной? Синди тебе неверен?
- Если бы только Синди!
Саймон на приеме у врача:
- Вам противопоказано пить, курить, и иметь случайные связи.
Саймон, кисло:
- Видимо, до меня с вами уже побеседовал Синди.
Мелкий утром спрашивает у Синди:
- Ну, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с Саймоном?
Синди, гордо:
- Он приполз ко мне на коленях...
- Саймон? – обалдевает клавишник. - И что сказал?
- Вылезай из-под кровати сейчас же!
Гуляют Саймон, Мелкий и Металл по парку. Погода прекрасная, идут, вино пьют, тут Саймон говорит:
- Хорошо-то как, можно и любовью в кустах заняться!
Мелкий:
- Да, неплохо бы.
После полуминутной паузы Металл поворачивается и говорит:
- А может, сначала девчонок найдем?
Встречаются Синди с Мелким.
Синди: а мне Саймон изменил…
Мелкий: как?!
Синди: тебе показать?..
На званом вечере разомлевший от выпитого вина Синди решает разнообразить личную жизнь по советам из журналов и увлекает Саймона в полутемный уголок, где жарко шепчет ему в ухо:
- Представляешь, я забыл надеть белье! У меня сейчас под одеждой - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?! Вот здорово!!!
И эффектным жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Надевай!!
О Саймоне и Синди:
Трезвый пьяному не любовник, а средство передвижения.
К Синди, приняв его за девушку, на улице пристают с рекламной акцией:
- Вы слышали, что большинство женщин пользyются помадой "Максфактоp"?
Синди, хлопая ресницами:
- Конечно! Открою Вам секрет, и меньшинство мyжчин тоже...
-Тим, у тебя лицо белее подушки!
-Что ты хочешь сказать, Синди?
-Что наволочку надо стирать!
Синди – подросшей Энжи:
- Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, кури...
Смит проверяет отчет о гастролях группы:
- А что это за астрономическая цифра, Саймон?
- Это счет за отель.
- Я тебя попрошу больше не покупать отелей.
Синди заходит в бутик
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, одну минуту.
- Спасибо, - говорит Синди, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.
Синди возвращается из другого города, а у Саймона в постели три девицы. Блик вылезает из-под одеяла и возмущенно говорит:
- Ну вот, сейчас начнутся нелепые подозрения, упреки!
Встретились однажды поклонница Саймона и Синди.
Поклонница: Можно тебя чмокнуть?
Синди: Валяй.
Поклонница: Чмо!!!
Синди жалуется Мелкому:
- Саймон обозвал меня засранцем, сволочью, скотиной и мерзавцем!
- Хм, а мне всегда казалось, что Саймон до таких оскорблений не опускается...
- Ну, вообще-то он ограничился двумя словами - "сам такой"...
В кабаке - сильно выпивший Саймон:
- Афиссант! П-принесите мне дверь! Я ххочу выйти!!!
Приходит Синди к Саймону в новый дом впервые после расставания:
- Саймон, какая у тебя в доме великолепная посуда, она так подчеркивает твой утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, Синди, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...
Синди, мрачно:
- Я слишком сексуальный - жизнь меня трахает и трахает.
Саймон звонит Синди:
- Алло, а скажи-ка мне, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
И Синди как он есть:
- Эй, Саймон! Что это ты на меня так смотришь?
- Да не смотрю я на тебя.
- А что это ты на меня не смотришь?!
@темы: Синди
-
-
16.07.2012 в 16:55-
-
16.07.2012 в 16:58-
-
16.07.2012 в 17:59- Мама хотела дочку, отец - сына, а я родился и обломал обоих!
Поэтому, Синди, я скажу тебе то, что я уже сказал себе - что я тебе, Синди, нихуя не скажу!
Синди жалуется: «Пьяного Саймона проще довести до оргазма, чем до дома».
- Вылезай из-под кровати сейчас же!
- Спасибо, - говорит Синди, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.
- Эй, Саймон! Что это ты на меня так смотришь? - Да не смотрю я на тебя. - А что это ты на меня не смотришь?!
спасибо, я ржал как идиот.
-
-
16.07.2012 в 18:19-
-
17.07.2012 в 04:04Janusz Cienkowski, не, ну а что? ) "Разрешено безмерно ликовать и радоваться - я с вами полечу!"