Вот же он!
Вы поняли, конечно, что пингвины тут совсем ни при чем )))
Вот же он во всей красе:
И вот это, мое любимое. Вот примерно так Саймон иногда возвращается домой. Что характерно, Синди за это не проедает ему плешь, сам такой же )))
Ник в комментах сказал хорошую вещь: вот песня, на которую можно было бы сделать фанвидео, если бы существовала экранизация. Так вот ради трех песен я сама бы вспомнила, с какой стороны подходить к видеоредактору )))
Две про Саймона...
Listen or download А.Миронов Женюсь - А.Миронов for free on Prostopleer
Listen or download Миронов Андрей Жестокое танго for free on Prostopleer
... и одна про Синди.
Listen or download Ума Турман Трансвестит Машка for free on Prostopleer
И немного анекдотов. Я вообще не хотел их выкладывать, но Рыжий сказал: надо, - не могу же я отказать соавтору ))
переделкии баяныя предупредил
Синди - Саймону:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
Прошло 30 лет. Саймон и Синди в постели. Саймон толкает Синди в бок и гордо показывает на оттопырившееся одеяло в районе паха. Синди, читая журнал, лениво замечает:
- Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.
Как-то на дружеской посиделке Саймон решил рассказать историю из своей интернатской молодости:
- В общем, несут как-то меня пьяного драться...
Мартин приезжает в гости к Синди и видит: тот весь в синяках, засосах и тому подобное.
- Слушай, что случилось?! Тебя избили или изнасиловали?..
Синди:
- Да нет! Я наконец-то с Саймоном помирился!
Синди – Мелкому:
- Представляешь, когда я еще только в группу пришел, мы с Саймоном в студии разговорились о семейной жизни. И он мне сказал, что для такой жизни совсем не создан, а я ответил, что не создан для неё ещё больше… В общем, поспорили на двадцатку, кто из нас последним семью заведет!
Мелкий:
- Да, неплохо вы друг друга надули!
Синди рассказывает в интервью:
- Мама хотела дочку, отец - сына, а я родился и обломал обоих!
Саймон и Синди вечером дома. Синди:
- Сегодня днем, когда тебя не было, опять сосед заходил. Ругался, что мы порнуху по видику на полную громкость смотрим.
Саймон, поглаживая рукоять плетки:
- Ну, я надеюсь, ты ему сказал, наконец, что у нас дома нет никакого видика?...
Саймон через десять лет решился признаться:
- Итак, Синди, я сказал себе, что пришла пора сказать тебе все, что я не сказал тебе тогда, когда должен был сказать тебе все. Но когда я сказал себе, что я должен все это тебе сказать, то сказал себе - если я скажу тебе, ты скажешь, что я должен был сказать тебе еще тогда, когда я тебе этого не сказал; а если я тебе не скажу, то ты скажешь, что я так и не сказал тебе ничего. Поэтому, Синди, я скажу тебе то, что я уже сказал себе - что я тебе, Синди, нихуя не скажу!
Классика:
- Ура! Наконец-то мне исполнилось 18! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы и ходить на каблуках!
- Синди, а может не надо?
Тинто:
- Синди, скажи, тебя Саймон бьет?
- Ну, бывает…
Тинто, глубокомысленно:
- Бьет – значит любит. Любит бить…
Дурь:
- Секс – это скучно… Вот если бы вдвоем!!!
Синди жалуется:
«Пьяного Саймона проще довести до оргазма, чем до дома».
Мелкий спрашивает Саймона:
- Ты чего такой смурной? Синди тебе неверен?
- Если бы только Синди!
Саймон на приеме у врача:
- Вам противопоказано пить, курить, и иметь случайные связи.
Саймон, кисло:
- Видимо, до меня с вами уже побеседовал Синди.
Мелкий утром спрашивает у Синди:
- Ну, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с Саймоном?
Синди, гордо:
- Он приполз ко мне на коленях...
- Саймон? – обалдевает клавишник. - И что сказал?
- Вылезай из-под кровати сейчас же!
Гуляют Саймон, Мелкий и Металл по парку. Погода прекрасная, идут, вино пьют, тут Саймон говорит:
- Хорошо-то как, можно и любовью в кустах заняться!
Мелкий:
- Да, неплохо бы.
После полуминутной паузы Металл поворачивается и говорит:
- А может, сначала девчонок найдем?
Встречаются Синди с Мелким.
Синди: а мне Саймон изменил…
Мелкий: как?!
Синди: тебе показать?..
На званом вечере разомлевший от выпитого вина Синди решает разнообразить личную жизнь по советам из журналов и увлекает Саймона в полутемный уголок, где жарко шепчет ему в ухо:
- Представляешь, я забыл надеть белье! У меня сейчас под одеждой - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?! Вот здорово!!!
И эффектным жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Надевай!!
О Саймоне и Синди:
Трезвый пьяному не любовник, а средство передвижения.
К Синди, приняв его за девушку, на улице пристают с рекламной акцией:
- Вы слышали, что большинство женщин пользyются помадой "Максфактоp"?
Синди, хлопая ресницами:
- Конечно! Открою Вам секрет, и меньшинство мyжчин тоже...
-Тим, у тебя лицо белее подушки!
-Что ты хочешь сказать, Синди?
-Что наволочку надо стирать!
Синди – подросшей Энжи:
- Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, кури...
Смит проверяет отчет о гастролях группы:
- А что это за астрономическая цифра, Саймон?
- Это счет за отель.
- Я тебя попрошу больше не покупать отелей.
Синди заходит в бутик
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, одну минуту.
- Спасибо, - говорит Синди, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.
Синди возвращается из другого города, а у Саймона в постели три девицы. Блик вылезает из-под одеяла и возмущенно говорит:
- Ну вот, сейчас начнутся нелепые подозрения, упреки!
Встретились однажды поклонница Саймона и Синди.
Поклонница: Можно тебя чмокнуть?
Синди: Валяй.
Поклонница: Чмо!!!
Синди жалуется Мелкому:
- Саймон обозвал меня засранцем, сволочью, скотиной и мерзавцем!
- Хм, а мне всегда казалось, что Саймон до таких оскорблений не опускается...
- Ну, вообще-то он ограничился двумя словами - "сам такой"...
В кабаке - сильно выпивший Саймон:
- Афиссант! П-принесите мне дверь! Я ххочу выйти!!!
Приходит Синди к Саймону в новый дом впервые после расставания:
- Саймон, какая у тебя в доме великолепная посуда, она так подчеркивает твой утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, Синди, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...
Синди, мрачно:
- Я слишком сексуальный - жизнь меня трахает и трахает.
Саймон звонит Синди:
- Алло, а скажи-ка мне, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
И Синди как он есть:
- Эй, Саймон! Что это ты на меня так смотришь?
- Да не смотрю я на тебя.
- А что это ты на меня не смотришь?!